کنجکاوی جنسی کودکان وعکس العمل شما!

 

گاهی اوقات شاهد هستیم که کودک بخاطر شناخت خود یا از روی کنجکاوی و یا بخاطرعادتاعضائ تناسلی خود را لمس می کندودر بعض مواقع این کار او زمان قابل توجهی را بخوداختصاص می دهد .

عکس العمل شما در این مواقع چه می باشد؟ ودر مورد این مساله چه نظری خواهید داشت؟.


ایا بقول بعضی روانشناسان تسلیم غرب ؛بگذاریم تا او این کار راادامه دهدکه مبادا در ذهنش تابویی بنام گناه وپلید بودن شکل گیرد ؛تا اینکه فردا در هنگام جوانی هنگام خود ارضایی دچار عذاب وجدان نگردد؟


به همین خاطر انها در وبلاگها و یا نوشته هاشان توصیه میکنند که در این هنگام کودک را واگذارید تا خود را بشناسد واوراترغیب به انجام صحیح این کارنمایید.که از انجام این کار احساس خوبی داشته باشد وگرنه در ابراز علایق واحساسات وخواستهای جنسی اش دچار مشکل خواهد شد.(1)


انها در واقع نگران خودارضایی اودر اینده یعنی در نوجوانی وجوانی اند.بخاطر همین به مطالب فوق برای خود ارضایی کودک توصیه میکنند که این توصیه خطایی محض می باشد.!


می پرسید چرا ؟


چون روانشناسی اسلامی می گوید ما راحل بهتر داریم:


1-در دوران کودکی هنگامیکه کودک مشغول به این کار است به اوبفهمانید که ما از این کار خیلی خوشمان نمی اید وبهتر است این کار را ترک کند تاکودک نسبت به انجام این کار حساس نشود .


2-ذهن کودک را به مساله وکار دیگری متوجه میکنیم تا بطور غیر مستقیم اورااز خود ارضایی یا ور رفتن بخود دور کنیم.


3-با توجه به اینکه انان(بعض روانشناسان) بیشتر نگران خود ارضایی کودک در اینده یعنی در دوران نوجوانی وجوانی اند. اسلام را حل بهتر را برای مشکلات جوانان در نظر گرفته که بعض از ان راه حل ها عبارتند از:


چون اسلام دین سهل گرفتن است اولا ازدواج رابسیار اسان برای جوانان عرضه کرده وان را از همان اول فعال شدن غریزه جنسی توصیه کرده حال چنانچه اگر جوان با توقعات وگرانی وسایر مشکلات امروزی نمی تواد ازدواج کند؛ ازدواج موقت یکی دیگر از راه حل های اسلام است که متاسفانه در جامعه حتی شیعه ما بسیار مورد بی مهری قرار گرفته (عده ای امر عمر را بر امر رسول(ص) خدا وائمه اطهار(ع)مقدم میدانند).


همچنین میتوان از روشهای چون:


پیشگیری از تحریک شدن وپرهیز از استفاده زیاد مواد غذایی تحریک کننده شهوت وپر کردن وقت خود بااز ورزش و کار و فعالیت در طول روز همچنین استفاده از سرگرمیها یا بازیهای مناسب و وپرهیز از تنهایی وامثال این کارها مانع تمرکز واشتغال جوان یا نوجوانبه خود ارضایی شد واز همه مهمتر ازخدای مهربون وائمه یاری بجویندتا انشاء الله درسایه تقوا بخواست خدای متعال و بدست اقا امام زمان(عج) مشکل ایشان را حل کنند.


از خدا توفیق علم وعمل وهدایت برای تمامی افراد وجوامع را دارم.


1- از بعض وبلاگ های مربوط به اسیب های فردی اجتماعی

خود ارضایی و آثار مخرب آن

نویسنده : شهید دكتر سید رضا پاك نژاد

آسیب‏هاى خود ارضایی

از آنجايي كه در بسياري از مقالات ارائه شده كه اكثرا توسط روانشناسان و نه پزشكان ارائه مي شود، سعي در عادي سازي مسئله خود ارضایی مي شود تصميم گرفتم كه بحثي به نام آسيب شناسي خود ارضایی را ارائه كنم:

آسیب شناسی خود ارضایی:

آسیب‏هاى ناشى از خودارضایى به گونه‏هاى مختلفى تقسیم‏پذیر است كه به اختصار به برخى از آنها اشاره مى‏شود:

آسیب‏هاى جسمانى‏

یكى از روش‏هاى شناخت پیشرفت بیمارى‏ها در پزشكى، مرحله‏بندى علایم بیمارى است. براین اساس، برحسب عوارض ایجاد شده در بیمار مبتلا به خودارضایى، سه مرحله بیان شده است:

1. مرحله مشكل ساز .

در افرادى كه مدتى است گرفتار خودارضایى شده اند، زودرس ترین عوارض ناشى‏از خودارضایى عبارت است از:
الف. خستگى و كوفتگى .
ب. عدم تمركز حواس .
ج. ضعف حافظه .
د. استرس و اضطراب .

2. مرحله گرفتارى شدید .

بروز علایم زیر در فرد گرفتار، نشان دهنده آن است كه شدت ابتلاى وى یا مدت آن بیش از مرحله اول است و در نتیجه عوارض شدیدترى ظاهر شده است:

الف. خستگى و كوفتگى .
ب. نوسان خلق یا تغییرات سریع خلقى .
ج. حساسیت بیش از حد و زودرنجى .
د. كمردرد .
ه. نازك شدن موها .
و. ناتوانى جنسى زودرس در جوانى .
ز. بى‏خوابى یا بدخوابى و مشكلات مشابه .

3. مرحله گرفتارى بسیار شدید یا حالت اعتیاد .

الف. خستگى و كوفتگى .
ب. ریزش شدید موها .
ج. تارشدن دید چشم‏ها .
د. وز وز گوش .
ه. انزال زودرس و غیرارادى یا خروج منى به صورت قطره قطره .
و. درد كشاله ران و ناحیه تناسلى .

ز. دردهاى قولنجى در ناحیه لگن و استخوان دنبالچه .

دکتر رابرت شروکلر یکی از محقیقن بزرگ و اساتید دانشگاه برلین در تازه ترین تحقیقات خود در مورد خودارضایی در 27 سپتامبر 2006 رسما ً اعلام کرد اگر فردی قصد خودکشی دارد،اعتیاد خودارضایی می تواند در درازمدت باعث کاهش رشد تک تک سلولهای بنیادی در انسان شود.

ادامه نوشته

از سوال‌هاي جنسي کودکان نترسید

توصيه‌هاي دکتر کتايون خوشابي، فوق تخصص روانپزشکي کودکان به پدران و مادران جوان

پاسخ دادن به پرسش‌هاي جنسي کودکان يکي از مسووليت‌هاي والدين است که البته کار آساني نيست. بسياري از والدين احساس مي‌کنند هنگام پاسخ‌گويي به اين‌قبيل پرسش‌هاي کودکان خود، ناتوان‌ يا معذب‌اند. آنچه مهم است، اين است که والدين نبايد از پاسخ دادن به اين پرسش‌ها اجتناب کنند و بايد با پاسخ‌گويي صحيح به فرزندان خود کمک کنند که سريع‌تر و سالم‌تر، پاسخ پرسش‌هاي خود را بيابند.دکتر کتايون خوشابي، روانپزشک اطفال، در همين زمينه توصيه‌هاي جالبي به والدين دارد.

حس کنجکاوي کودکان درباره مسايل جنسي از چه زماني فعال مي‌شود؟

حتي نوزادان درباره بدن‌شان حس کنجکاوي دارند و اين يک حس طبيعي و سالم است.کودکان نوپا زماني که لخت و برهنه هستند بيشتر بدن خود را لمس مي‌کنند. آنها زماني که به حمام مي‌روند يا هنگام تعويض لباس به بدن خود نگاه مي‌کنند و در اين مرحله از تکامل، آنها از لخت بودن خود هيچ شرم و حيايي ندارند.

واکنش والدين بايد به صورت پذيرش اين‌گونه رفتارهاي کودکانه باشد؟

بله، نوپايان در اين مواقع نبايد مورد خشم والدين قرار بگيرند و از اينکه ديدن بدن‌شان براي‌شان جالب است، ناسزا بشوند و احساس شرم کنند. جالب بودن بدن براي کودکان حسي طبيعي است. بعضي از والدين ممکن است مانع از اين شوند که کودک خود را لمس کند اما بعضي ديگر، اين را پذيرفته و مي‌دانند که اين حس، مساله‌اي محرمانه و خصوصي براي کودک است. والدين بايد بپذيرند که کودکان هم يک حريم خصوصي دارند. نگراني والدين بايد درباره استمناي کودک باشد؛ يعني زماني که به نظر مي‌رسد کودک به انجام رفتاري مشغول است که به اين عمل مي‌انجامد. بسياري از قربانيان رفتارهاي آزار دهنده جنسي از ابتدا به تحريک جنسي خود مي‌پرداخته‌اند.

آيا استفاده از يک نام قراردادي بين کودک و والدين، براي ناميدن بخش‌هاي خصوصي بدن کودک، مناسب است؟

زماني که کودک 3ساله مي‌شود، والدين مي‌توانند از کلمات واقعي و صحيح استفاده کنند و دليلي ندارد زماني که کودکان قادر به بيان صحيح کلمات هستند، از سوي والدين به اين کار تشويق نشوند. در اين صورت کودکان ياد مي‌گيرند که از اين کلمات بدون اينکه خجالت بکشند، استفاده کنند. در دنيا، 67 درصد والدين براي اشاره به بخش‌هاي زنانه و مردانه بدن، از نام‌هاي واقعي استفاده مي‌کنند.

وقتي کودک از والدين مي‌پرسد که بچه چه‌طور متولد مي‌شود، چه پاسخي بايد داد؟

بسته به اينکه کودک چند ساله است، مي‌توانيد به او بگوييد که کودک از يک تخم‌ کوچک در شکم مادر رشد مي‌کند (مثلا به معده‌تان اشاره کنيد) و سپس از يک جاي مخصوصي بيرون مي‌آيد که اسم آن واژن است. لزومي ندارد براي کودک رفتارهاي جنسي را توضيح بدهيد چون توان فهم آن را ندارد. مي‌توانيد بگوييد وقتي يک زن و مرد همديگر را دوست دارند، با هم زندگي مي‌کنند. اسپرم مرد با تخمک زن مخلوط مي‌شود و بعد بچه شروع به رشد مي‌کند. بيشتر کودکان زير6شش سال اين جواب را مي‌پذيرند. بسياري از کتاب‌هايي که مناسب سن کودکان است، به شما کمک مي‌کند به پرسش‌هاي کودکان به طور آشکار پاسخ دهيد. در اين صورت خواهيد ديد که کودکان خيلي زود و با اطلاعات کم در يک زمان قانع مي‌شوند.

اگر يک کودک هنگام بازي، بخشي خصوصي از بدنش را به کودک ديگر نشان داد، واکنش والدين بايد چه باشد؟

کودکان 3 تا 6 ساله گاهي از اين قبيل کارها مي‌کنند. بسياري از والدين وقتي اين رفتارها را از کودک خود مي‌بينند، واکنش سخت و بدي از خود نشان مي‌دهند. کتک زدن و عصباني شدن به هيچ‌وجه شيوه مناسبي براي برخورد با اين موقعيت نيست. والدين نبايد اين رفتار کودکان را بي‌بند و باري جنسي تلقي کنند. گاهي رسيدن والدين در اين موقعيت موجب قطع اين بازي‌ها در کودکان مي‌شوند. والدين گاهي آرزو مي‌کنند اي کاش توجه فرزندشان به بازي‌هايي غير از اين‌گونه بازي‌ها جلب شود. براي اين کار آنها بايد با او بنشينند و گفتگو کنند. والدين بايد اين‌گونه براي کودک‌شان توضيح دهند که: «اگر چه من مي‌دانم که ديدن بدن دوست شما براي‌تان جالب است اما حالا او ديگر بچه بزرگي شده و افراد دوست ندارند بخش‌هاي خصوصي بدن‌شان را کسي ببيند و بدن‌شان را از ديگران مي‌پوشانند.» با اين شيوه، شما بدون اينکه او را تنبيه کرده باشيد، موجب شرمندگي او خواهيد شد. کودکان در اين سنين دوست دارند درباره لمس کردن خوب و بد حرف بزنند. بايد به کودک توضيح داده شود که بدنش فقط مال اوست و بايد حريم خصوصي او حفظ بشود و هيچ‌کس نبايد بدنش را لمس کند. بايد به او گفت که اگر کسي خواست بدن تو را به شيوه بدي لمس کند، نبايد به او اجازه بدهي و بايد فورا به والدين خودت اطلاع بدهي.



چه زماني والدين بايد درباره اين موضوع با فرزند خود حرف بزنند؟

در واقع، هيچ وقت! ياد دادن مسايل جنسي هرگز نبايد بدون دليل و بي‌بهانه باشد. صحبت درباره اين موضوع بايد تنها زماني باشد که او راجع به آن مي‌پرسد و يا راجع به آن کنجکاوي مي‌کند. در حوالي 5 سالگي مي‌توان به کودک کتاب‌هايي نشان داد که کنجکاوي او را برطرف کند.

در چه سني بايد برهنه بودن بدن را در خانه محدود يا ممنوع کرد؟

هر خانواده‌اي براي ميزان برهنه‌پوشي در خانه يا ميزان شرم و حيا و حريم‌هاي خصوصي ممکن است عقايد خاص خودش را داشته باشد؛ يعني معيارهاي هر خانواده‌اي متفاوت است اما شناخت حريم خصوصي هر کسي بسيار مهم است و همه بچه‌ها بايد اين موضوع را ياد بگيرند. والدين بايد محدوديت‌ها و احترام به حريم شخصي و خصوصي افراد را به کودکان خود ياد بدهند، همان‌طور که ساير قوانين خانه را به آنها ياد مي‌دهند.

کلا تا چه اندازه‌اي بايد درباره مسايل جنسي به کودک آموزش داد؟

والدين بايد پاسخ به پرسش‌هاي کودکان و آموزش درباره مسايل جنسي را پيش از شروع مدرسه آغاز کنند. آموزش‌هاي جنسي در کلاس بسيار متفاوت است. گاهي در مدارس توسط مربيان بهداشت يا درس علوم اطلاعاتي درباره آناتومي بدن، بيماري‌هاي منتقله از راه جنسي، قرص‌هاي ضدبارداري و بارداري توضيح داده مي شود. والدين بايد بدون هيچ ترسي به پرسش‌هايي که ممکن است بعد از شنيدن اين مسايل در خانه براي کودکان ايجاد ‌شود، پاسخ دهند. براي دختران و حتي پسران بايد در سن 8 سالگي، مثلا در‌باره قاعدگي صحبت کرد. کتاب‌هايي در اين زمينه وجود دارد. اگر چه در مدرسه براي آنها توضيحاتي داده مي‌شود اما بهتر است مادران در اين‌باره با دختران خود صحبت کنند و براي‌شان قاعدگي را توضيح دهند. اين کار بهتر است با شروع اولين قاعدگي صورت گيرد.

منبع: http://salamat.com

زمان و مکان مناسب خواستگاری

«مدتیه که علیرضا یکی از خانم های همکارشو زیر نظر داره و فکر می کنه مورد مناسبی برای ازدواجِ. اما نمی دونه که باید چی کار کنه. این موضوعو با مادرش درمیون بذاره یا اینکه مثل خیلی از دوستاش چند باری باهاش تو پارک و سینما و.... قرار بذاره و با هم صحبت کنن تا اگر به نتیجه مثبتی رسیدن به خانواده ها خبر بدن؟»

امروزه بسیاری از جوانان به دلایل متفاوتی چون آشنایی بیشتر، کمتر شدن دردسر رفت و آمد خانواده ها و... مجالس خواستگاری رسمی را به تاخیر می اندازند و سعی شان بر این است تا جلسات اولیه خواستگاری را بدون حضور والدین و به تنهایی برگزار کنند. مثلاً برخی از دانشجویان ترجیح می‌دهند خواستگاری در محل دانشگاه انجام گیرد و علت آن را دردسر مسافرت خانواده ها مطرح می کنند.

برخی دیگر از جوانان نیز علاقه دارند در دفاتر مشاوره جلسه خواستگاری را انجام دهند و از این طریق با مشکلات و دردسرهای رفت ‌و آمد به خانه طرفین روبرو نباشند و برای این نظر خود استدلال های گوناگونی چون اگر خواستگاری در منزل باشد و با موفقیت انجام نگیرد، بازتاب خوبی در محل ندارد، کوچک بودن خانه یا بودن آن در محله های پایین شهر و... می آورند.

برخی از خانواده ها نیز این مراسم را درخانه دیگر اقوامشان مانند عمو، عمه و ... برگزار می کنند و دلایلی مانند کوچکی خانه و بزرگی فامیل، نزدیکی خانه اقوام به منزل پسر و... را می آورند که این امر هم چندان مطلوب نیست، مگر اینکه دلیل خاصی از جمله تعمیر منزل و ... وجود داشته باشد.
دکوراسیون خانه، آراستگی و تزئینات و تابلوهای روی دیوار، کتابهای موجود در کتابخانه و حتی گفتار کودکانی که در حیاط منزل مشغول بازی هستند، همه و همه می‌توانند ما را در شناخت بهتر و کاملتر فرد مقابل و خانواده اش یاری رسانند.

ادامه نوشته

عقد کرده ها بخوانند

اهميت دوران عقد

«دوران عقد» دوره اي پس از خواندن صيغه عقد دايم است که رابطه ميان دختر و پسر را رابطه اي مشروع و قانوني مي سازد. دختر و پسر با عقد شرعي و قانوني با يکديگر پيمان ازدواج را بسته اند، اما هنوز در دو آشيانه اند.

اين دوران داراي اهميت ويژه اي مي باشد که به پاره اي از آن مي پردازيم:

1- براي دختر و پسر که از کودکي در کنار خانواده خود زندگي کرده اند و با اعضاي خانواده مانوس بوده اند، جدايي ناگهاني دشوار است و اين امر ممکن است سبب ايجاد خلا عاطفي براي آنها «به ويژه دختر» گردد. لذا دوران عقد فرصتي است تا به تدريج هم دختر و پسر و هم خانواده هاي آنها آماده پذيرش و تحمل اين جدايي شوند.

2- دختر و پسر که تا چندي پيش از اين، با يکديگر ناآشنا و بيگانه بوده اند، برايشان سخت است که يک باره در کنار هم قرار گيرند و زندگي مستقلي را آغاز کنند. دوران عقد مي تواند اين فرصت را براي آنها فراهم سازد تا با انس و همدلي که به مرور زمان نسبت به يکديگر پيدا مي کنند، با آمادگي و آرامش بيشتري زندگي مشترک خود را آغاز کنند.

3- نکته مهم و اساسي اين است که در اين دوران دختر و پسر مي توانند به شناخت بيشتري از يکديگر دست يابند و به شناخت قبلي خود «که پيش از اين دوران، در مرحله انتخاب به دست آورده اند»، عمق بيشتري ببخشند تا خود را براي تفاهم و سازگاري و بالندگي مطلوب در زندگي مشترک آينده آماده سازند.

4- دختر و پسر در اين مدت مي توانند براي پذيرش مسئوليت زندگي مشترک آمادگي لازم را به دست آورند. اين دوران فرصت مناسبي براي برنامه ريزي زوج هاي جوان براي استقلال و شکوفايي زندگي مشترک است همچنين شور و نشاط و اميد نسبت به زندگي آينده که با سخنان پراميد و رفتار متين و مطمئن از جانب دختر و پسر ميسر مي گردد.

5- با شروع دوران شيرين عقد، خداوند متعال محبت و عشق بي نظيري را ميان دختر و پسر به وجود مي آورد، به طوري که آنها از ديدن يکديگر خوشحال شده و آرامش دروني خاصي را احساس مي کنند و با ديدارهاي صميمانه در اين دوران، مهر و محبت آنها نسبت به هم افزايش مي يابد. بايد توجه داشت رفتار و گفتار آنها در افزايش محبت يا کاهش آن موثر است.

ادامه نوشته

13 دليل نادرست ازدواج

هيچ کس منکر اين نيست که ازدواج خوب است اما اول بايد تکليفتان با خودتان معلوم باشد که اصلا براي چي داريد ازدواج مي کنيد؟ نگوييد ازدواج کردن دليل نمي خواهد. اگر شما خدايي نکرده در نا خوداگاه قصد بي منطقي براي ازدواج داشته باشيد ممکن است بعدا دچار مشکلاتي شويد که حل کردنش به فکر هيچ عاقلي نرسد. پس حواستان را جمع کنيد!

1. شورش عليه والدين

خيلي ها به خاطر اين ازدواج مي کنند که به خانوادهايشان دهن کجي کرده باشند. در اين ازدواج ها فکر و ذکر فقط لج کردن با خانواده است و نه پيدا کردن يک شريک خوب براي زندگي. خب اين ديگر گفتن ندارد که شما حتي اگر با اين کار از پدر و مادرتان انتقام بگيريد، باز هم دودش به چشم خودتان مي رود. چون اين بار هم خانواده را از دست داده ايد و هم پشتوانه اي براي روزهاي سخت زندگي دو نفره تان نخواهيد داشت.

2. جستجوي استقلال

معمولا آدمها اول بايد مستقل شوند تا بعد بتوانند ازدواج کنند. اما گاهي قضيه بر عکس مي شود. بعضي ها م ي خواهند به وسيله ازدواج که يک دليل بيروني است، مستقل شوند يعني خودشان را با ازدواج مجبور به استقلال کنند. اگر شما موفق شديد يک پارچ آب را با قاشق چايخوري بخوريد، در اين کار هم موفق مي شويد. البته که فرض محال محال نيست اما قيمت اين فرض خيلي بالاست!

3. التيام يک رابطه شکست خورده

اين هم از آن دلايل پيچيده است که خيلي ها بي توجه به آن تن در مي دهند. اين که در يک رابطه عشقي به هر دليلي شکست خورده ايد و نه شنيده ايد و حالا مي خواهيد از راه ازدواج با يک آدم جديد به خودتان ثابت کنيد که مي توانيد عزت نفستان را بازگردانيد. اين هم اشتباه است چون انگيزه ازدواج يک رابطه ديگر است و نه رابطه با آدم جديد.

4. فشار خانواده و اجتماع

زن بگير، موهات داره رنگ دندونات ميشه، داري تو خونه مي ترشي !... کافي است چندتا دختر معرفي کنند و بگوييد نمي خواهم يا چندتا خواستگار بيايد و رد کنيد، آن وقت است که سيل حرف و حديث هاي اين طوري از هر طرف به سويتان جاري مي شود. انصافا فشار رواني بسياري به آدم وارد مي کند.

5. ازدواج اجباري

خوشبختانه دوره اين کار در حال ور افتادن است. اما خيلي پيش مي آيد که پدر و مادري از روي مصلحت يا خودخواهي، يا هر دليل ديگري فرزند بينوا را مجبور مي کنند که با يک نفر به خصوص ازدواج کند. خودتان تصور کنيد که با شرايط امروز چه زندگي اي در پيش روي اين زوج اجباري است.

6. نياز جنسي

يعني اينکه يک نفر فقط و فقط به خاطر نياز جنسي اش ازدواج کند و نه چيز ديگر... مسلما بي خردي بزرگي است.

احترام گذاشتن به خواسته هاي پدر و مادر واجب است اما نه اين که اگر والدينتان اصرار کردند که با کسي ازدواج کنيد براي به دست آوردن دل آنها چشم روي خواسته خود ببنديد و براي هميشه خود را اسير روياهاي آنها کنيد


7. دلايل اقتصادي

‌بعضي وقتها دختر و پسر در انتخاب همسر، فقط به پول طرف مقابل نگاه مي کنند تا بعد از ازدواج به واسطه خانواده همسر به يک نان و نوايي برسند.حالا تصورش را بکنيد که بعد از ازدواج خانواده پولدار ورشکست شوند، ديگر به چه اميدي مي شود آن زندگي را ادامه داد.يعني طرف ازدواج کند به اين دليل که به واسطه ي خانواده زن يا شوهر و با خود طرف مقابل، پول پله اي بهم بزند و به رفاه اقتصادي برسد.

8. تنهايي و استقلال

‌بعضي موقع ها يک نفر به خاطر اينکه تنهاست و دارد مستقل زندگي مي کند، تصميم به ازدواج مي گيرد بدون اينکه شرايط ازدواج را داشته باشد. وقتي كه احساس تنهايي مي كنيد و به تنگ آمده ايد، احتمال آن كه انتخاب هاي ضعيف تري بكنيد بالا مي رود و در نهايت از روابطي سر در خواهيد آورد كه چيز زيادي براي شما ندارند.

9. احساس گناه يا ترحم

‌اگر دل ادم براي يک نفر بسوزد و به همين خاطر با او ازدواج کند، معلوم است که رابطه آنها نمي تواند مثل زن و شوهرعاي معمولي عادلانه و برابر باشد. اينطوري حتما کسي که دلسوزي کرده بعدها احساس قرباني بودن پيدا ميکند.

10. احساس کمبود يا تهي بودن

بعضي از احساس کمبودها و احساس تهي بودن ها هيچ ربطي به ازدواج کردن يا نکردن ندارد و از جاهاي ديگري نشأت گرفته است. بعضي افراد فقط به خاطر اين احساس کمبود ازدواج مي کنند و اين هم اشتباه است. اين افراد مي خواهند طرف مقابلشان نواقص كودكي شان را بر طرف كند. آنها با اين عمل خود مسوليت پذيري را از خود منع مي كنند و از طرف مقابل توقع دارند تا نقش پدر و يا مادر را براي آنها بازي كند كه ممكن است به زودي موجب خسته شدن طرف مقابل شود. ضمن اينكه هر رابطه صحيح الزاما به خودي خود التيام بخش هم خواهد بود اما با توقعات نا به جا عاشق شدن عواقب خوبي ندارد.

11. احساس گناه

زماني كه ادامه يك ارتباط باعث به وجود آمدن اين احساس مي شود كه اگر ازدواج نكنم به طرف مقابل ضربه خواهد خورد. ازدواج شما نه به خاطر مصلحت بلكه به خاطر فرار از احساس گناه بوده و در آن حال يك طرف نقش ناجي را بازي خواهد كرد كه با مصلحت ازدواج منافات دارد.

12. ازدواج ابزاري

گاهي انگيزه‌ي‌ اصلي در تشکيل زندگي مشترک، عشق به فرد مقابل و نياز روان‌شناختي به زيستن با فرد مقابل نيست؛ بلکه او وسيله‌اي براي رسيدن به هدف‌هاي ديگر مي‌شود. براي نمونه، خانمي که دوست دارد در خارج از کشور زندگي کند، ممکن است با پيشنهاد فردي جهت ادامه‌ي زندگي مشترک در خارج با او ازدواج کند؛ ولي مسائل فرهنگي، استرس‌هاي متعددي را به دنبال داشته است؛ بنابراين گاهي ازدواج به خاطر ترس از تنهايي، از دست دادن زيبايي، از دست دادن پدر و مادر، کاهش شور زندگي و ... صورت مي‌گيرد. در چنين فضايي، امکان سازگاري با مشکل‌هاي زندگي، ضعيف بوده و در نهايت، ضريب ريسک اين ازدواج‌ها، بالا مي‌باشد.
13. ازدواج به خاطر آرزوهاي پدر و مادر

احترام گذاشتن به خواسته هاي پدر و مادر واجب است اما نه اين که اگر والدينتان اصرار کردند که با کسي ازدواج کنيد براي به دست آوردن دل آنها چشم روي خواسته خود ببنديد و براي هميشه خود را اسير روياهاي آنها کنيد.

شرایط و ویژگی های آمادگی برای ازدواج

شرائط و ویژگی هایی برای مرد و زن الزامی است که با داشتن آن شرایط می توانند برای ازدواج اقدام کنند.

بعضی از این شرایط عبارتند از:

1. رشد جسمانی: یعنی زن و مرد آمادگی های فیزیولوژیکی برای ازدواج را داشته باشند.

2. رشد اخلاقی: زن و مرد اصول اخلاقی، از قبیل احترام به یکدیگر، ملایمت در سخن گفتن، گذشت و عفو و اغماض را حتی الامکان رعایت کنند.

3. رشد اجتماعی: زن و مرد باید قادر به ایجاد رابطه اجتماعی بوده و به دیگران احترام بگذارند و نقش و وظایف و مسئولیت های خود را در برابر مناسبات اجتماعی به نحو مطلوب انجام دهند.

4. رشد عقلی: به توانایی و قابلیت اندیشیدن و قدرت تمیز صحیح از غلط اشاره دارد.

5. رشد عاطفی: به توانایی در مورد احساسات منفی و مثبت و بروز نفرت، خشم، عشق و شادی در محدوده مورد قبول اشاره دارد. زن و مرد باید توانایی داد و ستد عاطفی و تبادل مهر و محبت را داشته باشند.

در ارتباط با آقایان از جمله شرایط دیگر با توجه به شرایط فعلی اجتماعی و اقتصادی می توان به وجود شغل مناسب، گذراندن خدمت سربازی، قدرت اداره زندگی از نظر اقتصادی، توانایی فراهم کردن مسکن اشاره داشت. همچنین به نکته دیگری که باید اشاره کرد این است که: یکی از شرایط لازم برای ازدواج سن افراد می باشد به نظر می رسد در جامعه ما دختران پس از سن 20 سالگی و پسران پس از 25 سالگی از پختگی و بلوغ فکری و عقلی لازم برای تشکیل خانواده برخوردار باشند. علاوه بر مطالب فوق، موارد زیادی داشته‌ایم که دختر و پسر حتی با یکدیگر نامزد می‌کنند و یا عقد می‌خوانند و پسر و دختر با رفت و آمد در محیط دانشگاه از تصمیم خود منصرف شده و شروع به ناسازگاری می‌کند تا بتواند از تعهد یکدیگر خارج شوند و با شخص دیگری ازدواج کنند. دلیل آن هم مشخص است، چون که زمان آشنایی آنها با یکدیگر  ثبات فکری و شخصیتی نداشته‌اند و حتی از وضعیت آینده خود آگاه نبوده‌اند و پس از اینکه شرایط تغییر کرده، تصمیم نیز متزلزل شده است.

ارتباط هاي جنسي در دوران عقد

ارتباط هاي يك زوج در دوران عقد

از لحاظ شرعی وقتی صیغه محرمیت بین دختر و پسر خوانده شد هیچ گونه محدودیتی برای روابط جنسی وجود ندارد البته به شرطی که عدم نزدیکی دوران عقد جزء شروط ضمن عقد نباشد. پس نزدیکی کردن محدود به دوران عروسی نیست و اگر این عمل در دوران عقد نیز انجام شود هیچ مشکل شرعی ندارد. اما برخی خانواده ها با نزدیکی در دوران عقد مخالف هستند و این مطلب را به زوج های جوان گوشزد می کنند. به هرحال زوج های جوان می توانند مراودات جنسی با همسر خود داشته باشند و می توانند با همین مراودات نیز ارضاء شوند. البته اگر از لحاظ جسمی و روحی آمادگی نزدیکی در دوران عقد نداشته باشند می توانند در این زمینه با همسر خود به تفاهم برسند. اما باید هر دو طرف در دوران عقد خود فرصت هایی را فراهم کنند که هم خود و هم همسرشان بتوانند نیاز جنسی خود را با مراوده ها و معاشقه هایی که دارند برطرف نمایند. جذابیت این دوران بستگی به رفتارها، طنازی ها و خلاقیتی است که در مقابل همسر انجام می شود. با او در کمال آرامش و محبت صحبت کنید. پیامک عاشقانه برایش بفرستید. از لطافت و جذابیت زنانگی خود استفاده کرده و با گرمی بدن خود به همسرتان آرامش دهید و کتب زیر را مطالعه کنید.

1- کتاب جوانان و انتخاب همسر تالیف علی اکبر مظاهری 2- کتاب جوانان و ازدواج تالیف دکتر اسماعیل بیابانگرد 3- روانشناسی ازدواج از عبدالمجید رشیدپور 4- ازدواج مکتب انسان سازی از دکتر پاک نژاد 5- بهشت خانواده از دکتر سید جواد مصطفوی 6- اخلاق در خانه از آیه الله حسین مظاهری 7- مردان مریخی و زنان ونوسی 8-عشق هرگز کافی نیست 9-آئین همسرداری،از ابراهیم امینی 10- زن مثبت 11-آنچه زنان باید درباره مردان بدانند

در ترغيب به ازدواج و بركت و شومى زن

از امام پنجم (عليه السلام)، پيغمبر (صلى الله عليه و آله و سلم) فرمود: چرا مؤمن زن نگيرد كه شايد خداوند به او فرزندى دهد كه زمين را با لا اله الا الله سنگين سازد.
و پيغمبر (صلى الله عليه و آله و سلم) فرمود: هر كه ازدواج كند نصف دين خود را حفظ كرده است ، درباره نصف ديگر، تقوى پيشه كند. و نيز فرمود: در اسلام كاخى كه در نزد خدا محبوب تر از ازدواج باشد برافراشته نشده است .
و نيز فرمود: هر كه (دين و) فطرت مرا دوست دارد بايد به سنت من عمل كند، و يكى از سنن من نكاح است .
و نيز فرمود: هر كه قدرت بر ازدواج داشته باشد، و ازدواج نكند از من نيست .
و نيز فرمود: روزى را از راه ازدواج بجوييد.
از امام ششم (عليه السلام): هر كه از ترس خرج و نفقه تزويج نكند به خدا بدگمان گشته كه خداوند مى فرمايد: ((اگر فقير باشند خداوند از عنايت خود بى نيازشان گرداند))(54).
و پيغمبر (صلى الله عليه و آله و سلم) فرمود: اى جوان ازدواج كن و زنا نكن ، زيرا زنا ايمان را از قلب تو مى برد.
و فرمود: ازدواج كنيد با زنان زيرا آنان براى شما سبب روزى هستند.
از امام صادق (عليه السلام) فرمود: بهترين واسطه گرى در ازدواج است تا خدا بين دو نفر حلال را جمع كند.
و پيغمبر (صلى الله عليه و آله و سلم) فرمود: ازدواج كنيد كه من در قيامت به فزونى شما امت مى بالم ، حتى اين كه كودك سقط شده خشمگين بر در بهشت مى ايستد، به او مى گويند داخل بهشت شو، مى گويد: تا پدر و مادرم پيش از من وارد بهشت نشوند من وارد نخواهم شد.
و نيز فرمود: دو ركعت نماز زن دار بهتر است از يك شبانه روز عبادت عزبى است كه روزش را روزه دار، و شب را نماز بخواند. و نيز فرمود: بدترين مردگان ، عزب ها هستند.
و نيز فرمود: اى جوانان ! هر كه قدرت بر ازدواج دارد ازدواج كند، كه چشم را با حيا و دامن را پاك نگه مى دارد، و هر كه قدرت ندارد، بسيار روزه بگيرد كه از نيروى جنسى ، مى كاهد.
از امام ششم (عليه السلام): دو ركعت نماز همسردار بهتر از هفتاد ركعت نماز عزب مى باشد.
از امام هفتم (عليه السلام): مردى خدمت امام باقر (عليه السلام) آمد و حضرت به او فرمود: همسر گرفته اى ؟ گفت : نه ، امام (عليه السلام) فرمود: دوست ندارم كه همه دنيا از من باشد و يك شب بى زن بخوابم ، و بعد فرمود: دو ركعت نماز همسردار، بهتر است از اين كه عزبى شب را نماز گزارد و روز را روزه دار باشد.
از امام ششم (عليه السلام): مرد هر چه بيشتر زن دوست باشد ايمانش ‍ بيشتر است .
از آن حضرت : به زنان بسيار نيكى كنيد.
و از آن حضرت آمده است : ازدواج كنيد و طلاق ندهيد كه از طلاق ، عرش ‍ به لرزه آيد.
و از آن حضرت آمده است : ازدواج كنيد و طلاق ندهيد كه خداوند زن و مرد عياش و لذتجو را دوست ندارد.
و از آن حضرت (عليه السلام): از خاندان شايسته همسر بگيريد كه نطفه اثر (پنهانى ) دارد (يعنى صفات و حالات والدين از راه نطفه به فرزند مى رسد).
و از آن حضرت (عليه السلام): يكى از صفات انبيا، زن دوستى بود.
و از آن حضرت (عليه السلام): مؤمن بر سه چيز حساب كشيده نشود: غذايى كه مى خورد، و لباسى كه بايد بپوشد و همسرى صالح كه مددكار زندگانى او وسيله حفظ عفت او باشد.
از نبى اكرم (صلى الله عليه و آله و سلم): هر كه خواهد كه خدا را با حالت پاك و پاكيزه ملاقات كند، با داشتن همسر صالح ، ملاقات نمايد.
از حضرت زين العابدين (عليه السلام): هر كه براى رضاى خدا و صله رحم همسر گيرد خداوند تاج سرورى بر سرش نهد.
از نبى اكرم (صلى الله عليه و آله و سلم): هر كه بتواند و همسر نگيرد از من (مسلمان ) نيست .
از امام صادق (عليه السلام): هر كه در حال قمر در عقرب ازدواج كند، نيكى نبيند، و روايت است كه در آخر ماه ازدواج نكنيد.
از نبى اكرم (صلى الله عليه و آله و سلم): بهترين زنان امتم آنانند كه مهرشان كمتر و صورتشان زيباتر است .
از حضرت صادق از مباركى هاى زن ، كمى نفقه و آسان زاييدن اوست ، و از شومى زن پرخرجى و سخت زايى اوست .
و از آن حضرت (عليه السلام): در سه چيز شومى است : زن ، چهارپا، خانه . اما شومى زن زيادى مهر و سختى زايمان اوست . و اما شوى چهارپا: چموشى و كم زايى اوست ، و اما شومى خانه : كوچكى و بدى همسايه هاى آن است . و روايت است كه از بركت زن كمى مهر و از شومى او فزونى مهر است .
از نبى اكرم (صلى الله عليه و آله و سلم): با كبود چشمان ازدواج كنيد كه پر بركتند.
و امام (عليه السلام) فرمود: شومى در ميان (بعضى از) زنها و اسب ها و خانه ها وجود دارد

ادامه نوشته

روانشناسی ازدواج

ازدواج یکی از مراحل مهم در زندگی انسان به شمار می‌رود. نتایج اطلاعات متعددی که در مورد ازدواج انجام شده بر اهمیت آن در سلامت جسمانی و روان شناختی تأکیده کرده‌اند. در دهه‌های اخیر توجه بسیاری از پژوهشگران و متخصصان بالینی و خانواده به کیفیت روابط زناشویی ، رضایت زوجین و تأثیر آن در سلامت خانواده جلب شده است. بطور کلی آنچه در مباحث روانشناسی ازدواج مورد توجه است بررسی عوامل مؤثر بر ازدواج و عوامل ارتقاء دهنده شرایط کیفی ازدواج است که مباحثی چون نقش عوامل مادی ، فرهنگی ، روانی ، شخصیتی را بر تصمیم گیری ازدواج و رضایت ازدواج را در بر می‌گیرد. 
تاریخچه روانشناسی ازدواج 
ازدواج به عنوان یکی از رویدادهای مهم مرحله انتقال به بزرگسالی مقوله‌ای بسیار پیچیده است. شروع مطالعه علمی و دقیق در این مورد به سال 1930 بر می‌گردد، که بطور گسترده‌تر در سال 1950 تغییراتی عمیق در پروژهشهای مربوط به آن صورت گرفت. اولین تحقیق منتشر شده در مورد روانشناسی ازدواج اثر ترمن و همکارانش بود. آنها تلاش کردند به این سؤال پاسخ دهند که چه تفاوتهایی می‌تواند بین ازدواج موفق و نا‌موفق داشته باشد. 
مباحث روانشناسی ازدواج 
بطور کلی می‌توان گفت در روانشناسی ازدواج دو دسته مبحث کلی مورد توجه است. یک دسته مباحثی است که به شرایط قبل از ازدواج و در واقع به مرحله تصمیم گیری برای ازدواج می‌شود، در دسته دیگر مطالبی را شامل می‌شود که به مراحل حین ازدواج و بعد از ازدواج مربوط هستند. در زیر به برخی از آنها می‌پردازیم. 
تصمیم گیری برای ازدواج 
در این مرحله تلاش می‌شود سؤالاتی از این قبیل پاسخ داده شود که یک فرد چگونه می‌تواند زوج مناسبی برای خود انتخاب کند؟ در انتخاب زوج چه اولویتهایی را مد نظر قرار دهد؟ آیا شرایط مادی مهمتر هستند یا شرایط خانوادگی و فرهنگی؟ عوامل شخصیتی تا چه اندازه می‌تواند ازدواج موفقی را پیش بینی کند؟ آیا تناسب و همانندی در صفات شخصیتی مهمتر است یا مکمل بودن این خصوصیات؟ چگونه می‌توان فهمید دو نفر از لحاظ شخصیتی چقدر با یکدیگر تناسب دارند و غیره. روانشناسی ازدواج تلاش کرده با انجام تحقیقاتی به سؤالات فوق پاسخهای مناسب ارائه داده و نتایج یافته‌های خود را در فرآیند مشاوره ازدواج در اختیار افراد قرار دهد. 

آنچه در فرآیند مشاوره ازدواج در این مرحله مورد توجه است، رعایت اصل تناسب و اصل اولویت بندی است. بر اساس اصل تناسب گفته می‌شود هر اندازه افراد از لحاظ شرایط مادی ، فرهنگی و شخصتی ، تحصیلی متناسب با یکدیگر باشند ازدواج موفقتری خواهند داشت. به همان اندازه که ازدواج یک فرد از طبقه اقتصادی بسیار بالا با فردی از طبقه اقتصادی پایین عدم هماهنگی و در نتیجه احتمال عدم موفقیت را به همراه خواهد داشت، عدم تناسب ویژگیهای شخصیتی نیز (حتی بیشتر) مشکلات عمیق را بروز خواهد داد. 

تصور کنید ازدواج یک فرد با ویژگی شخصیتی برونگرایی با فردی با ویژگی شخصیتی درونگرایی را. با توجه به اینکه افراد برونگرا تمایلات شدید به شرایط بیرونی مثل برقراری روابط اجتماعی ، حضور در جمع و غیره دارند و افراد درونگرا برعکس تنهایی را بیشتر می‌پسندند، به نظر شما ازدواج موفقی خواهند داشت. بر اساس اصل الویت بندی گفته می‌شود چون در عمل ، امکان ازدواج با فردی که از تمام جنبه‌ها مطابق با شرایط و مدارکهای فرد باشد پایین است، بنابراین توصیه می‌شود با اولویت بندی و امتیاز دهی به هر یک از جنبه‌های مورد ملاک ، تصمیم گیری را آسانتر انجام دهند. این نوع اولویت بندی در کلیه تصمیم گیریها مورد نظر است. 
شروع و تداوم ازدواج 
در این مرحله مسائلی مورد بررسی قرار می‌گیرند که آغاز یک ازدواج موفق و تداوم آنرا تحت تأثیر قرار می‌دهند. با توجه به اینکه دو فردی که با امر ازدواج تصمیم می‌گیرند زندگی مشترکی را زیر یک سقف آغاز کنند، تفاوتهای عمیقی دارند که بخشی از آن به تفاوتهای زن و مرد و بخش دیگر به تفاوتهای اقتصادی ، فرهنگی ، تربیتی و خانوادگی و ... باز می‌گردد. رسیدن به یک خط تعادلی مشترک به نظر ، کلی مشکل می‌رسد. البته در اوایل زندگی با توجه به ویژگی آرمانگرایی که هر دو طرفین دارند، این مشکلات هر چند وجود دارند اما شاید کمتر به چشم بخورند. 

در هر حال لازم است افراد در شرف ازدواج و زوجهای جوان مطالبی را که معمولا به عنوان عوامل آسیب رسان به رابطه همسران شناخته می‌شوند بشناسند و در مواردی که به استحکام روابط آنها کمک می‌کنند آموزش بینند. روان شناسی ازدواج در این مرحله آشنایی با تفاوتهای زن و مرد ، روند حل مسأله ، مواجهه با تغییرات اساسی ، شیوه تعاملات مناسب را آموزش می‌دهد. 
چه عواملی تأثیر منفی بر ازدواج می‌گذارند؟ 
عوامل زیر در عدم موفق ازدواج تأثیرات اساسی دارند:


عدم تناسب فرهنگی ، اجتماعی ، شخصیتی و اقتصادی

عدم آشنایی زوجها با برقراری ارتباط مناسب و تعاملات سازنده: زوجهایی که روابط متعادلتری برقرار می‌کنند، معمولا موفقتر هستند. زوجهای ناموفق افرادی بوده‌اند که یک یا هر دو آنها توان برقراری رابطه مثبت را نداشته‌اند یا بیش از حد به این روابط بها داده‌اند، بطوری که به نوعی وابستگی کشانده شده‌اند. به عبارتی به همان اندازه که سردی در روابط عمدتا مشکل آفرین است، علاقمندی مفرط و خارج از حد که به صورت وابستگی و چسبندگی ظاهر می‌شود مشکل آفرین خواهد بود.

عدم آشنایی زوجها با فرآیندهای حل مسأله و مواجهه با تغییرات اساسی زندگی: با توجه به اینکه هر فردی در طول زندگی خود با مسائل و مشکلاتی مواجه می‌شود، برای حل این مسائل فنونی را بکار می‌برد. برخی از این فنون منفی و برخی دیگر مثبت هستند. هر چه زوجها توان حل مشکلات را به شیوه مثبت داشته باشند و مثلا بجای قهر ، داد و بیداد و غیره که شیوه‌های منفی هستند، به شیوه مؤثرتری مثل بحث و گفتگوی آرام و ... مسائل ما بین خود را حل و فصل کنند، موفقتر خواهند بود.

ازدواج قبل از 20 سالگی و یا پس از 30 سالگی

زوجین بعد از یک اتفاق یا حادثه ناراحت کننده ازدواج کرده باشند.

یک یا هر دو شریک زندگی در صدد فاصله گرفتن از خانواده اصلی خود باشند، یا یکی یا هر دو آنها به خانواده خود وابسته باشند.

زوجین دارای منظومه‌ای از برادران و خواهران ناسازگار باشند. 
زوجین در محلی بسیار نزدیک یا بسیار دور از هر یک از خانواده‌های اصلی خود سکونت داشته باشند. 
زوجین از نظر مالی ، فیزیکی و یا عاطفی به خانواده خود وابسته باشند. 
زوجین قبل از یک دوره آشنایی 6 ماهه و یا پس از دوره نامزدی سه ساله ازدواج کرده باشند. 
جشن ازدواج بدون حضور اعضاء خانواده یا دوستان برگزار شده باشد. 
زن پیش از ، یا در طول اولین سال ازدواج باردار شده باشد. 
هر یک از زوجین با برادران ، خواهران و یا والدین خود رابطه ضعیفی داشته باشد. 
هر یک از زوجین دوران کودکی یا نوجوانی خود را دوران ناخوشایند تلقی می‌کنند. 
الگوها در هر یک از خانواده‌های زوجین بی‌ثبات باشد

مشاوره قبل از ازدواج

مشاوره فرآیندی است که طی آن در زمینه ممنوع و مساله خاص به فرد کمک و راهنمایی ارائه می‌شود.

مساله ازدواج یکی از موضوعات مهمی است که در فر‌آیند مشاوره همواره مورد توجه است و به عنوان بخشی از فعالیتهای یک مشاور محسوب می‌شود. بر این اساس افرادی که قصد ازدواج دارند با کمک جستن از منابع مشاوره‌ای راهنماییهای لازم در این زمینه دریافت می‌کنند تا تصمیمات مناسبتری را اتخاذ کنند.

ضرورت و اهمیت مشاوره قبل ازدواج 

ازدواج مساله بسیار مهمی است که بسیاری از جنبه‌های مختلف زندگی فردی و اجتماعی انسان را تحت تاثیر قرار می‌دهد. امروزه شمار روز افزون مواد طلاق موجب شده است تا صاحبنظران به فکر پیدا کردن راه حلهایی باشند که یک ازدواج موفق و سالم را فراهم شاخته مانع از شیوع و افزایش آمار طلاق که یقینا عواقب بعدی آن بسیار دشوارتر و سخت تر شود. مشاوره قبل از ازدواج ابتدا در زمینه مسائل پزشکی ، مساله گروههای فوتی و ژنتیکی آغاز گردید و امروزه کم کم در زمینه مسائل شخصیتی و روانی و روابط نیز در حال شکل گیری و کاربرد است. در این مقوله کارکردهای مشاوره قبل از ازدواج بسیار مهم هستند که به آنها می‌پردازیم. 

بررسی ملاکهای ازدواج سالم در مشاوره قبل از ازدواج 

مشاوره قبل ازدواج در الویت اول به روشن ساختن ملاکهایی می‌پردازند که برای داشتن یک انتخاب مناسب در ازدواج ضروری هستند. عدم توجه به تعیین چنین ملاکهایی و ارزش گذاری و اولویت بندی نامناسب آنها اغلب موجب ناکامیهای بعدی می‌شوند. بر این اساس در مشاوره قبل از ازدواج تلاش می‌شود ملاکهای افرادی که قصد ازدواج دارند بررسی شده و راهنمایی لازم در مورد نظر داشتن ملاکهای مناسب ارائه گردد. 

بررسی آمادگی طرفین برای ازدواج 

سن ازدواج عامل مهمی است که می‌توانند رضایت از زندگی مشترک را تحت تاثیر قرار دهد هر چند این عامل به تنهایی نمی‌تواند تعیین کننده باشد، اما عامل مهمی است که باید مورد توجه قرار گیرد. بر این اساس لازم به نظر می‌رسد میزان آمادگی سنی ، روانی و اجتماعی طرفین مورد بررسی قرار گیرد. بطوری که عدم پختگی روانی ، عاطفی ، جسمانی و اجتماعی طرفین مشکلات زیادی را به بار خواهد آورد و روشن است رسیدن به سن و سالی که از لحاظ اجتماعی مناسب برای ازدواج به نظر می‌رسد به تنهایی قابل تکیه کردن نخواهد بود چرا که افراد مختلف در سنین متفاوتی به پختگی و آمادگی لازم برای ازدواج می‌رسند. یک فرد 25 ساله ممکن است از پختگی و رشد و تکامل روانی ، اجتماعی و عاطفی برخوردار باشد در حالیکه فرد دیگری در سن 35 سالگی چنین آمادگی را نداشته باشد. 

بررسی تطابق و تناسب شخصیتی طرفین در ازدواج 

ویژگیهای شخصیتی بسیار متنوع و متعدد هستند، اما برخی از آنها دخالت بیشتری در رضایت از زندگی مشترک دارند. مطمئنا فردی که بسیار به نظافت و تمیزی اهمیت قائل هست، نخواهد توانست با فردی که چندان در قید و بند این امور نیست زندگی موفقی داشته باشد. 

از ویژگیهای مهم شخصیتی که تاثیر قابل توجه در این زمینه دارند می‌توان به درون گرایی و برون گرایی اشاره کرد. افراد درون گرا تمایل زیادی به گذراندن اوقات خود به تنهایی دارند در حالیکه برای افراد برون گرا تحمل چنین شرایطی بسیار سخت و آزار دهنده است. افراد درون گرا سرگرمیهایی چون مطالعه و ... دارند در حالیکه افراد برون گرا در شرایط جمعی و سرگرم کننده لذت می‌برند مثل بازیهای دسته جمعی. 

چنین ویژگیهایی به تعداد زیادی وجود دارند که البته گاه همان بودن ویژگیهای طرفین و گاه ناهمسانی آنها می‌تواند فاکتوری برای ازدواج موفق باشد. به عنوان مثال ازدواج فرد درون گرا با فرد درون موفق آمیزتر خواهد بود تا ازدواج درون گرا با فردی برون گرا در حالیکه سلطه جوئی یک ویژگی است که حتما باید ناهمسانی آن در طرفین مورد توجه قرار گیرد. دو فرد سلطه جو میزان تسلط بیشتری در زندگی مشترک خواهند داشت تا ازدواج فردی سلطه جو با فردی سلطه پذیر.

سیاست های زنانه در همسرداری(3)

به‌خاطر داشته باشید، شناخت افرادی که با آنها در تقابلید، همواره به نفع شماست. 

وقتی همسر خود را بشناسید، مطمئناً باور خواهید کرد که به‌میزان زیادی می‌توانید در روابط‌تان با او ثمربخش و تأثیرگذار باشید، بنابراین سعی کنید اکسیر توانایی‌های خود را که شما را مبدل به کیمیاگری قابل در روابط همسری‌تان می‌کند، همیشه به بهترین وجه به‌کار گیرید. 

1- بدانید با مستحکم کردن پایه‌های ایمان در قلب همسرتان، به سلامت و تحکیم پایه‌های زندگی‌تان کمک کرده‌اید. 

در به‌جا آوردن تکالیف شرعی، همواره همراه و مشوق همسرتان باشید، نه مانع و متزلزل کننده.

2- حمایت و همدلی یعنی اینکه شما با شوهرتان صادق باشید، نه اینکه کورکورانه از او حمایت کنید. 

3- خارج از حیطه نظارت همسرتان، چنان رفتار کنید چنانچه او حضور دارد. 

4- در مشکلات، با اعتقاد به قانون مصلحت و حکمت خداوند، با استقامت باشید و این حس را به همسرتان هم القاء کنید. 

5- زمان عنوان کردن هر مطلب را متناسب با روحیه، ظرفیت و شرایط شوهرتان بشناسید. 

6- درد ودل‌های خود را همزمان با غصه‌های او مطرح نکنید. 

7- فراموش نکنید شما مسئول التیام خستگی‌ها و استرس‌های او هستید. 

8- در مواقعی که همسرتان ناراحت یا مضطرب است، مراقب باشید نقش تشدید کننده نداشته باشید. 

9- نگرانی‌های خود را به همسرتان منتقل نکنید، سعی کنید تنش زدا باشید، نه تنش زا. 

10- در چنین مواقعی به اقتضای شخصیت همسرتان، از شیوه همدردی یا نشاط ‌زایی استفاده کنید. 

11- در تمام مدت، به یاد داشته باشید که شنونده ی خوب بودن، آرام بخش او خواهد بود. 

12- اجازه ندهید که اشتباهات و رفتارهای ناراحت کننده ی دیگران، لحظات شیرین شما و شوهرتان را کوتاه کند. 

13- سعی کنید دلخوری‌های احتمالی خود از والدین یا دیگر افراد خانواده‌تان را با همسرتان مطرح نکنید. 

14- ناراحتی‌های احتمالی از خانواده همسرتان را، به شکل گلایه مطرح نکنید، بلکه به شکل درد ودل و در شرایطی کاملاً صمیمی بیان کنید. 

15- اگر از رفتار مشخصی از جانب همسرتان آزرده می‌شوید، در موقعیتی مناسب، حتماً مطرح کنید. 

16- شما مکمل همسرتان هستید، اشکالات و نقایص ظاهری، اخلاقی و ... وی را در خلوت و با احترام و مهربانی به او گوشزد کنید. 

17- در بیان انتقادات، کمی ملاحظه کارانه عمل نمایید. 

18- در صورت بروز اشتباه از جانب مرد، در جبران اشتباه هم‌پای او بکوشید و خود را کنار نکشید. 

19- اگر همسرتان متوجه اشتباهش نیست، بدون جبهه‌گیری و ملامت، در شرایطی دوستانه، به او یاد‌آوری کنید. 

20- به یاد داشته باشید با به زبان آوردن مکرر اشتباهات وی، اعتماد به نفس و غرور او را سلب می‌کنید. 

21- حفظ عزت مرد، در گرو حفظ غرور و احترام اوست، نگذارید عزت و غرور شوهرتان حتی ترک کوچکی بردارد! 

22- در هیچ شرایطی از ازدواج با او، اظهار ندامت نکنید. ( حتی هنگام عصبانیت ) 

23- مراقب باشید هیچ گاه ناتوانی‌ها و کاستی‌های خارج از کنترل مرد را به او گوشزد نکنید. 


مهدخت قربان عسگری- کارشناس رشته روانشناسی‌عمومی

سیاست های زنانه در همسرداری(2)

می‌توان گفت تقریباً همه مردها نفوذ‌ پذیرند، به‌شرط آنکه شما نافذ خوبی باشید . سعی کنید شیوه نفوذ همسر خود را بشناسید و با تأمل و سنجیده در این مسیر گام بردارید. 

در این راستا خوب است بدانید: 

1- شاید یکی از دلایل این‌که شما بیش از دیگران از زندگی‌تان گله‌مندید این است که به جزئیات بیش از حد توجه می‌کنید. 

اگر در مسئولیت‌های زندگی کوتاهی کنید، محکوم به شکست خواهید بود و همسرتان را نیز وادار به شکست می کنید.

2- این شما هستید که اقتدار و غرور مردانه یک مرد را شکل می دهید و بهبود می بخشید. 

3- هرگز شوهرتان را با شخص دیگری مقایسه نکنید؛ مگر آنکه در آن مورد برتری با همسر شما باشد. 

4- از لحاظ خلقی، خود را به ایده‌‌‌آل همسرتان، نزدیک و نزدیک‌تر کنید. 

5- توقعات و نیازهای مالی خود را فقط زمانی مطرح کنید که مطمئن باشید شوهرتان قادر به برآوردن آنهاست. 

6- در برنامه‌ریزی‌های مالی چنان تصمیم بگیرید که هرگز باعث ضرر نشوید. 

7- بدون هماهنگی با همسرتان برای مهمانی رفتن، مهمانی برگزار کردن و مواردی از این دست، تصمیم نگیرید. 

8- تا کاملاً مجبور نشده‌اید، سعی کنید بدون همسرتان در برنامه‌های تفریحی و مسافرت‌ها شرکت نکنید. 

9- بکوشید لحظاتی که با همسرتان دارید، کاملاً پرانرژی و بانشاط باشید. 

10- در مجالس دوستانه، سعی کنید همواره توجه‌تان معطوف به او باشد. 

11- حریم اطلاعات زندگی خود را حفظ کنید، هیچ لزومی ندارد که مسایل و مشکلات شما و شوهرتان در سطح فامیل، عمومی گردد. 

12- اگر در مسئولیت‌های زندگی کوتاهی کنید، محکوم به شکست خواهید بود و همسرتان را نیز وادار به شکست می کنید. 

13- نقاط مثبت و ضعف مرد خود را بشناسید و بپذیرید و با این وجود باز هم به او توجه کنید. 

14- دقت کنید ممکن است نیازهای زناشویی زن و مرد با هم متفاوت باشند، ولی با هم در تقابلند. 

15- سعی کنید هیچ وقت زودتر از همسرتان به خواب نروید! 

16- به کلیه نیازهای همسرتان همواره رسیدگی کنید. 

17- فراموش نکنید شما برای حصول به رضایت، آرامش و احتیاجات خود، زمانی موفق خواهید بود که همسرتان را از تمامی این جهات تامین کنید. 

18- سالگرد ازدواج و تاریخ تولد همسرتان را فراموش نکنید. 

19- به مناسبات و بهانه‌‌‌های مختلف، گاهی برایش هدیه تهیه کنید. 

20- هرگز هدایای دریافتی از او را، حتی اگر بی‌مصرف بودند، به کسی نبخشید. 

21- از عودت یا تعویض هدیه، در هر شرایطی بپرهیزید. 

22- از کلیه هدایایش، حتی آن‌هایی که مطابق میل و سلیقه شما نبوده، برای یکبار هم که شده، درحضور خودش استفاده کنید. 

23- رفتار خود را گاه‌گاهی ارزیابی کنید. 


مهدخت قربان عسگری - کارشناس روانشناسی‌عمومی